Je suis une tempête!

Je suis une tempête!

Ce n'est pas ce que vous pensez.mais je suis suicidaire.
Je ne me fait pas de mal,je suis en sécurité.Tannée de pleurer,tannée
d'essayer,oui je souris,mais à l'intérieur,je meure.
Je ne me souviens pas d'une seule fois ou je n'étais pas suicidaire.
Être suicidaire,pour moi c'est de tombée dans une zone grise.
Je suis une tempête!

J'aime dormir,on oublie tout,la douleur,le stress,tout pour un moment.
Dormir est un refuge.
Je veux vivre mais ma dépression veut que je meure.
Mon anxiété,est un monstre qui se nourrit de mon quotidien,d'une faim insatiable.
Je pourrais avoir le meilleur jour de ma vie,mais les pensées suicidaires persisteront.
Je me réveille presque tous les matins en pensant que je serais mieux morte,que ma famille se porterai mieux sans moi.J'essaye de ne pas lui donner le pouvoir.Je ne suis pas suicidaire,j'ai seulement des pensées suicidaires.
Le sentiment que j'ai une démangeaison que je ne peux pas soulager,c'est une sentiment réel.
Je suis une tempête.

Peut-ton aimer une fille comme moi,Peut-ton accepter ma maladie mentale?
Est-ce qu'un gars,un jour pourrai m'aimer,me supporter?
Est-ce que un jour je ne sera plus célibataire.Je me sens si seule.
À ce moment ci,je suis ok,pas heureuse,mais pas triste.juste ok.
Je peux respirer,voir un futur,me voir loin de mes démons.
J'aime ces moments ou je peut prévoir une porte de sortie.
C'est ok d'être juste ok,n'est ce pas?
Je suis une tempête!

Je veux qu'ont me serre très fort quand mes frustrations deviens colère et  tristesse.
Je veux qu'on me serre très fort quand je sens que ma vie n'a aucune importance,serre moi quand
madame anxiété fait surface,serre moi.Un câlin peut m'aider à me sentir moins seule,à sentir que tu tiens à moi.
J'ai ce nuage noir qui m'enveloppe,sa s'appelle l'anxiété et de la dépression.
Je sais que j'ai des raisons de vivre,je sais que les choses iront mieux.
Je sais que ma famille m'aime et que les gens qui ne m'aiment pas n'a pas d'Importance.
Je suis une tempête!

Je suis fatiguée même si j'ai passer la nuit entière dans le lit.
je pleure moi-même au lit.Je garde tellement à l'intérieur.
Tellement de personnes m'ont utiliser.Tellement d'ami(e)s de perdus.
Peut-ton aimer une personne cardiaque,une personne souffrant d'anxiété,de dépréssion et d'ostéporose.Tellement de problème de santé.
Mettre fin à  cette souffrance ne se fait pas dans une journée,cela peut être des années de tourments,même les bons jours.
C'est une accumulation qui vient par vagues.Ces sentiments ne sont jamais partis.
Et je souhaite plus que tout dans ce monde, qu'ils disparaîsent
Je suis une tempête!

L'anxiété,est une attaque silencieuse,cacher par un sourire.
Je sais que je ne suis pas la seule en à souffrir.
J'ai l'Impression que je suis inapte à l'amour.Je me sens innutile,je perd de la motivation.
Trop souvent le sommeil et notre seul refuge c'est pas juste dormir,c'est rendu un refuge.
L'anxiété et la dépression et réel.Comment je me tiens encore debout?
Je m'aggripe à tout ce que je peux.Je ne pense pas à la semaine prochaine ou au mois prochain,juste à aujourd'hui.
C'est ainsi que je continue d'aller de l'avant et de me tenir debout aussi longtemps.
Chaque jour peut être difficile mais cela me rend plus forte chaque jour.
Je suis une Tempête!