Sauve toi!

Trop de personnes souffrent en silence et 

ont recours à la drogue, à l'alcool ou à l'auto-agression. 

Les problèmes de santé mentale sont 

réels et les personnes doivent chercher de l'aide 

dans la mesure du possible.

Sauve toi!

Ne crois pas que j'aime appeller la police quand tu es 

dans un tel état,au contraire sa me fend le coeur,un vrai cauchemar,

C'est loin d'être une partie de plaisir de te voir paranoyer et 

voir les policiers sur toi ou même utiliser leurs pistolet électrique dessus toi.

J'ai peur quand je te voit dans un tel état.

Peur de devenir comme toi,peur que 

tu attaque,peur de te voir mourir sous mes yeux.

Crois moi c'est contre mon propre gré,cela prend beaucoup d'amour 

et de force pour les appeller.

Sauve toi!

Tu n'a pas la force de passer à l'acte,alors tu choisie comme 

échapatoire la drogue et l'alcool,en espèrant que cela te détruit 

petit à petit.Regarde autour de toi plusieurs t'aime,plus que tu ne 

peut l'imaginer.Je sais qu'il à encore de l'espoir et de la volonté 

et la force en toi,svp permet toi de le voir aussi. 

Sauve toi!

Le suicide,c'est pour les lâches,ce que tu n'es pas.

On se sens en colère,désespéré que tu n'arrête pas de te droguer.

On se dit qu'ont n'est pas à la hauteur pour t'aider,alors on 

culpabilise.Seul toi à le pouvoir.

On ne peut pas aider une personne qui refuse de s'aider elle-même.

La solution ne peux que venir de toi.

Ose participer volontairement à l'aide qui t'es offerte.

Sauve toi!

Arrête de penser que tu es pris dans cette situation pour toujours.

Tu te sens comme si ton coeur ne guérira jamais et que cette lutte 

n'aura jamais de fin.Ne confond pas une saison avec une vie.

Le suicide n'est pas une option.On t'aiment.

La drogue n'est pas la solution et la réponse à nos démons.

Fait face à tes démons,Prend toute l'aide à ta porter.

T'es important pour nous.

Sauve toi!

Bisou!

Quand je regarde dans les yeux d'un animal,je voit un être vivant,je
voit un(e) ami(e),je vois une âme gentille.Ma belle Bisou,tu nous à
été donner avec ta soeur Pikachu d'un membre de la famille.
Ce fût terrible de te faire mes adieux,c'est jamais facile les adieux.
Tes miaulements me manquent.

Lorsque nous sommes contrariées,nos animaux le ressentent,ils savent
ce dont nous avons de besoin,qu'il s'agisse d'un déluge de baisers,de
douces coup de tête ou simplement nos faire sentir leur présence à nos côtés.
À toi ma belle Bébé lait-lait,ma belle renarde,ma chère Bisou,merci pour tout
l'amour,pour les coups de tête et de ta présence dans ma vie.

Nos animaux de compagnie ressente notre amour pour eux dans tout ce que nous faisons.
ils voient au-delà de nos défauts et de nos insécurités envers les personnes que nous sommes vraiment à l'intérieur.
Pour eux nous sommes parfaits.Nous espérons que nos animaux vivront longtemps,pleinement sans douleur ni maladie,jusqu'à ce que
leur temps soit écoulé,mais malheureusement ce n'est pas le cas.Qu"ils passent tranquillement dans nos bras de vieillesse,ou soient
pris trop tôt,ils apprécient chaque instant et détesteraient penser que nous ressentons de la culpabilité ou du regret à propos de notre temps passé ensemble.
Bisou tout le temps passé avec toi,je les ai apprécier grandement.

Aussi dur que ce fût de te dire adieu ma belle Bisou,connaître la profondeur
de notre amour m'aide à trouver la force d'aller de l'avant.
Je sais que aimer un autre animal n'est pas une trahision,c'est une façon d'honorer ta mémoire.
L'une des choses merveilleuses à propos des chats et des chiens est qu'ils n'ont aucun programme égoïste.
Ils veulent simplement que nous soyons heureux.
Après leur décès, nos animaux de compagnie voudraient que nous éprouvions à nouveau cet amour inconditionnel - surtout si
cela signifie transformer une autre vie comme nous avons fait la leur.
Je ne t'oublie pas ma belle renarde Bisou.

La mort d'un animal de compagnie signifie la perte d'une source
d'amour inconditionnel,d'une amie dévouée et d'une fournisseuse de sécurité et de confort.
Oui sa fait mal de te dire adieu,et il n'y a absolument aucune raison d'avoir honte de cela.
Un animal sa ne juge pas,sa ne mente pas,ce sont de vrais ami(e)s.
Bisou,merci d'avoir été mon amie et encore plus.
Je t'aime Mademoiselle Bibi!

Je suis une tempête!

Je suis une tempête!

Ce n'est pas ce que vous pensez.mais je suis suicidaire.
Je ne me fait pas de mal,je suis en sécurité.Tannée de pleurer,tannée
d'essayer,oui je souris,mais à l'intérieur,je meure.
Je ne me souviens pas d'une seule fois ou je n'étais pas suicidaire.
Être suicidaire,pour moi c'est de tombée dans une zone grise.
Je suis une tempête!

J'aime dormir,on oublie tout,la douleur,le stress,tout pour un moment.
Dormir est un refuge.
Je veux vivre mais ma dépression veut que je meure.
Mon anxiété,est un monstre qui se nourrit de mon quotidien,d'une faim insatiable.
Je pourrais avoir le meilleur jour de ma vie,mais les pensées suicidaires persisteront.
Je me réveille presque tous les matins en pensant que je serais mieux morte,que ma famille se porterai mieux sans moi.J'essaye de ne pas lui donner le pouvoir.Je ne suis pas suicidaire,j'ai seulement des pensées suicidaires.
Le sentiment que j'ai une démangeaison que je ne peux pas soulager,c'est une sentiment réel.
Je suis une tempête.

Peut-ton aimer une fille comme moi,Peut-ton accepter ma maladie mentale?
Est-ce qu'un gars,un jour pourrai m'aimer,me supporter?
Est-ce que un jour je ne sera plus célibataire.Je me sens si seule.
À ce moment ci,je suis ok,pas heureuse,mais pas triste.juste ok.
Je peux respirer,voir un futur,me voir loin de mes démons.
J'aime ces moments ou je peut prévoir une porte de sortie.
C'est ok d'être juste ok,n'est ce pas?
Je suis une tempête!

Je veux qu'ont me serre très fort quand mes frustrations deviens colère et  tristesse.
Je veux qu'on me serre très fort quand je sens que ma vie n'a aucune importance,serre moi quand
madame anxiété fait surface,serre moi.Un câlin peut m'aider à me sentir moins seule,à sentir que tu tiens à moi.
J'ai ce nuage noir qui m'enveloppe,sa s'appelle l'anxiété et de la dépression.
Je sais que j'ai des raisons de vivre,je sais que les choses iront mieux.
Je sais que ma famille m'aime et que les gens qui ne m'aiment pas n'a pas d'Importance.
Je suis une tempête!

Je suis fatiguée même si j'ai passer la nuit entière dans le lit.
je pleure moi-même au lit.Je garde tellement à l'intérieur.
Tellement de personnes m'ont utiliser.Tellement d'ami(e)s de perdus.
Peut-ton aimer une personne cardiaque,une personne souffrant d'anxiété,de dépréssion et d'ostéporose.Tellement de problème de santé.
Mettre fin à  cette souffrance ne se fait pas dans une journée,cela peut être des années de tourments,même les bons jours.
C'est une accumulation qui vient par vagues.Ces sentiments ne sont jamais partis.
Et je souhaite plus que tout dans ce monde, qu'ils disparaîsent
Je suis une tempête!

L'anxiété,est une attaque silencieuse,cacher par un sourire.
Je sais que je ne suis pas la seule en à souffrir.
J'ai l'Impression que je suis inapte à l'amour.Je me sens innutile,je perd de la motivation.
Trop souvent le sommeil et notre seul refuge c'est pas juste dormir,c'est rendu un refuge.
L'anxiété et la dépression et réel.Comment je me tiens encore debout?
Je m'aggripe à tout ce que je peux.Je ne pense pas à la semaine prochaine ou au mois prochain,juste à aujourd'hui.
C'est ainsi que je continue d'aller de l'avant et de me tenir debout aussi longtemps.
Chaque jour peut être difficile mais cela me rend plus forte chaque jour.
Je suis une Tempête!

Ma Douleur!

Certaine personnes ne sont pas celles qu’elles prétendent être.
La vie ma fait comprendre de faire attention à qui ont faits confiance.
La vie me teste présentement.Ceux qui me jugent,regarder vous-même,vous
n'êtres pas mieux.Je veut mourir,je ne veut plus vivre.
Je veut vraiment mourir,retourner en cendres sous terre.
C'est ma douleur qui parle.

Je suis fragile,je suis fatiguée,j'en peux plus,je suis au bord du rouleau.
Mes animaux me donne la force de continuer,mais pour combien de temps?
Il y à une force en moi,même si je me sens faible,je dois continuer à me battre.
Je suis tanner de pleurer,tannée d'essayer,oui je souris,mais à l'intérieur je meure.
Je me sens seule,je me sens perdue et j'ai l'impression de déranger les gens juste en restant en vie.
Je me sens seule et indésirable à chaque nuit.
Les gens ne sont pas cool.Chaque jours je suis en vie,est-ce une mauvaise blague?
Oublions la famille,oublions les ami(e)s,j'en aurai pas de besoin,la ou je vais.
Ma mortalité est à sa fin.
C'est ma douleur qui parle.

C'est fou comme ceux qui mentent sont populaire et ceux qui disent la vérité sont des cinglés.
Je suis cinglés,mais cela est moins plate que d'être normale.
Je ne sais plus qui m'aime,qui me déteste,je n'arrive plus à savoir sur qui je dois compter
et sur qui je peux m'épauler,J'ai besoin d'une personne avec qui partager et sortir,une personne qui aurai du temps à me consacrer.Je suis si perdu.Je veux mourir,je ne veux plus vivre.
Je veux vraiment mourir.Tuer moi!Tuer moi! Tuer moi!C'est mieux ainsi.
Je veut mourir tellement que toi oui toi tu ne comprends pas.
C'est ma douleur qui parle!

J'ai besoin de changement quand à chaque jours se ressemblent.
Peut tu imaginer une vie sans anxiété et de dépression,quel beau rêve.
Anxiété et dépression,sa craint. J'essaye d'appeler à laide,mais personne n'entend.
Je m'ennuie des jours ou mon sourire était vrai.
Ma maison est la mort,prenez-moi,je ne veux pas vivre un autre jour.
C'est ma douleur qui parle!

Merci à la vie de m'avoir appris qu'il n'y à pas toujours du bons dans certaines personnes.
Merci de me montrer que je peut survivre à tout cela et que je vais men sortir plus forte et que cette douleur finira par se taire.

C'est triste!

J'ai été honnête,vous m'aviez menti,je vous ai dévoilées mes sentiments,vous m'aviez blesser,
je suis fidèle en amitier,vous m'aviez tromper.Tu trouve cela plate,cependant sa ne se voit pas,vue que tu ne fait aucun effort pour réparer le tout.
Si je vous aient couper de ma vie,la chance probable c'est que vous m'aviez
vous-même tendue les ciseaux.

Je suis folle,tout cela est de ma faute,je suis immature,je m'en fou ce que vous pensez de moi.
Si les gens disent du mal à mon sujet et me juge comme si on  me connaissait,cela ne me fait rien
ce que vous pensez de moi,car vous oubliez que les chiens aboient s'ils ne
connaissent pas la personne.
Avant de juger,n'oublie pas qu'il à toujours 2 parties à l'histoire.

Donner sa confiance à quelqu'un, c'est lui donner un petit morceau de sa vie…. Perdre la confiance qu'on avait offert, c'est comme mourir un petit peu...
Tout monde mérite d'être heureux et heureuse,je ne suis surtout pas désolée de ne pas
l'être pour vous,simplement à cause de la façon que cela est arrivé.
Je donne généralement plus de chances aux gens que de ce qu'ils méritent,mais une fois,c'est terminer,c'est terminer.

Vous pensez que c'est des niaiseries tout sa,vue à un simple cancelation de plan de dernière minute,
oh que non,c'est plus que cela.C'est triste de réaliser que tu n"étais pas si importante aux yeux de certains, comme on pensait l'être.Les personnes qui tiennent vraiment à nous reviennent
toujours après une dispute,vous ne teniez pas tant sa à moi.C'est triste quand quelqu'un que vous connaissez devient quelqu'un que vous connaissiez.J'aimerai avoir un bouton supprimer dans ma vie pour supprimer certaines personnes,certains souvenirs et certains sentiments.
Je ne dois pas avoir peur de perdre ce qui devrait être perdu.Non J'ai pas peur!

Inconsolable!

Je pensait que tu était ma meilleure amie,c'est quoi de nos jours une meilleure amie?
Je n'en suis plus aussi sûre.Sa ne se fait pas ce que tu m'a fait,laisser rentrer un homme pour nous brisser,choisir l'homme au lieu de moi.Et toi sa ne se fait pas de me menacer.
Vous m'aviez terriblement déçue et blesser plus que mon ex m'aviez fait,vous avez causer le double,le triple même plus d'intensité de douleur.
L'amour au lieu d'une amitié de longue date,wow!

Il y à longtemps j'aurais pu te faire ce que tu ma fait ,mais je ne lai pas fait,j'imagine nous n'avons pas le même sens du terme de l'amitié.Je me sens utiliser,manipuler,trahie et surtout je sens que vous m'aviez mentie,jouer dans le dos et surtout vous m'aviez cachés des choses.J'ai mal plus que vous le croyez.Tu était comme de la famille,une soeur,j'ai été honnête envers vous tout au long,et vous osez malgré la connaissance de mes sentiments,me faire le coup quand même.

C'est bizarre de se dire que même des personnes a qui tu tenais énormément,finiront un jour par te faire beaucoup de mal.Je ne comprend pas comment vous pouvez brisser mon coeur et être correctes avec cela comme si rien ne s'avait passer.Vous aviez fait semblant de m'aimer et de m'apprécier et je vous ai cru,malheureusement.Il est difficile de ne pas douter quand on vous a trahi.


Je regrette d'avoir offert à l'occassion à 2 traîtres de s'introduire dans ma vie.
Parfois,on croit connaître des gens,puis on se rend compte qu'en réalité,ils sont loin
d'être comme je le pensais.
Tellement triste que sa fait mal physiquement à l'intérieur.

Une amie déloyale est plus dangereuse qu'une bête sauvage.La bête sauvage peut blesser ton corps,mais,l'amie déloyale te blessera l'esprit.
Tellement déçue à un point inimaginable que j'ai juste envie de ne plus jamais faire d'effort pour personne.Avant,j'aurais tout fait pour garder certaines personnes dans ma vie,mais voyant que vous n'en aviez rien à faire de rester ou pas à mes côtés,je dois ne plus m'en préoccupée.

Si quelq'un s'éloigne de moi,je dois les laisser-aller,
mon destin n'est jamais liée à des personnes qui me quittent,
cela signifie simplement que votre part dans mon histoire est terminée...
Je suis fatiguée de faire une place permanente dans mon coeur pour des personnes qui sont juste temporaires.Parfois,on dois abandonner les gens pas parce que je ne m'en soucie pas,mais car eux ne s'en soucient pas.Adieu!

Tu me manques!

Peut être que je devrais apprendre à dire:Merde et trouver une personne mieux.
Il y à toujours une personne de mieux,Faut juste y croire.
Mais depuis que tu est rentrer à nouveau dans ma vie,Je ne veux que toi,toi et encore juste toi.
Dans ma tête je me voit très mal me redonner à une autre personne que toi,mon avenir,c'est avec
mon premier,celui à qui j'ai donner ma virginité,mon avenir,c'est avec toi que je voulais le construire.
J'ai un cerveau pour penser à toi et un coeur pour t'aimer.

C'est dur à vivre avec le manque d'une personne qu'on aime.
On dit que le temps guérie les blessures,mais tout ce que le temps à su faire,c'est de me
montrer à quel point tu me manque.C'est comme une ecchymose qui ne s'efface pas,une
ecchymose dans ma tête.Je me répète sans cesse que je m'ennuie pas de toi et que je ne t'aime pas,espérant y croire,un jour.Un jour serai tu capable d'arrêter de texter tous ces filles,cesserai tu d'être infidèle,de quitter le site de rencontre.cessera tu de désirer:ELLE pour moi?Aimer une personne pour sa beauté,N'est pas de l'amour,c'est du désir.
Je ne veut certainement pas me sentir en compétition avec Elle.Je la déteste,car sa beauté à un pouvoir sur plusieurs homme,y compris toi.
Tu ne peux imaginer comment cela m'est difficile de me forcer à ne pas penser à toi.

J'ai toujours envie de te parler,de recevoir  tes messages.
T'as ce truc qui te rend unique.
Je ne supporte pas de rester même une seule journée sans te parler.
Mon coeur veut t'attendre le temps qu'il faudrait ,même si c'est le temps d'une vie.
J'aimerais écrire :Tu me manques,sur une pierre et te la jeter en plein visage,enfin que tu puisse s'avoir combien sa fait mal de s'ennuyer de toi.

Je serai peut être mieux de ne pas t'attendre?
Être avec une personne qui serai fier de moi,qui rit avec moi,qui m'écoute,me
comprend,me traite bien et qui fait de moi sa priorité.
Mais faudrait vraiment être exceptionel pour être capable de te remplacer.
Tu me manques plus que le soleil manque le ciel,la nuit.
Tu me manques,un peu trop souvent,et un peu plus chaque jour.